Outlander Or How To Steal Our Ovaries: Blame The Gorgeous Ginger Boy

Recientemente he terminado la primera temporada de Outlander, un maravilloso viaje por la Escocia del s. XVIII que atrapa como pocas veces me ha pasado, haciendo que cada capítulo de una hora se pase en un suspiro. En esta aventura seguimos a Claire, una mujer luchadora e independiente de 1945 que sufre un “accidente”: vuelve al pasado. Pero, aunque la serie tenga personajes femeninos muy fuertes y potentes para la época en la que se sitúa la trama, tengo que destacar a un personaje en particular, el pelirrojo del momento. ATENCIÓN: lo que viene a continuación es puro fangirleo. Pueden darse casos de tsunamis domésticos, bajadas de tensión y subidas repentinas de temperatura en las casas. Lea esta entrada bajo su propia responsabilidad.

¡Adiós bragas!

Sí, fanboys y fangirls de este macizorro guapo que quita el hipo, hablo de Jamie Fraser, el hombre que me ha ido quitando los ovarios poco a poco durante 16 episodios. ¡Menuda crueldad! Sabía que el pelirrojo se las traía – mi compañero Isidro me había hecho ser muy consciente de ello – pero lo que no me imaginaba era que iba a ser para tanto. No sólo es que el actor que lo interpreta, Sam Heughan, sea un hombre atractivo y con unos ojos azules arrebatadores, es que el personaje es la lotería hecha escocés con kilt – o no – incluido. Mi amado, querido y deseado Jamie es un hombre que engaña por su aspecto fortachón y rudo, ese que muestra ante sus camaradas y amigos, ya que realmente es un trozo de pan que me comería sin dudarlo – ¡¿pero por qué estás tan bueno, señor mío?! ¡A la cárcel deberías ir porque no tendría que ser legal! –. El pelirrojo es un ser noble, mono hasta decir basta, atento, un caballero de esos que quitan el sentido de muchas maneras, romántico casi empedernido y enamorado de Claire hasta las trancas, tanto que daría lo que sea por ella. Levantad la mano todas aquellas que quisierais tener a un hombre así a vuestro lado. Yo acabo de levantar las dos. ¿Que estás en peligro? Pues el chaval va jugándose la vida y te rescata. ¿Que le dices que vienes del futuro como la señorita de Calgon? Pues, tranquila, que aunque todo le suene a chino él va a decidir creerte y te hará preguntas como qué significa “fucking” y tú podrás demostrárselo de forma práctica – aquí una no es tonta –. Ains, este señor es un regalo del cielo. ¡Viva la madre que lo parió! Además, tiene el superpoder de embarazarte con la mirada porque, uff, qué mirada, qué intensidad, qué actitud más de “lo eres todo para mí”, y también el de hacerte perder las bragas tontamente.

¡¿PERO POR QUÉ TE TAPAS?!

Aparte de que el personaje es lo más mono que me he echado a la cara en tiempo, es que el muchacho está de toma pan y moja, y hemos podido comprobarlo bastante bien. ¡Bendita sea la persona que le hizo ESE primer plano de ESE CULO! En ese momento, creo que todo el sector femenino y el homosexual hicieron que los casquetes polares se deshicieran un poco más, ¡subidón de temperatura al máximo! ¿Y qué me decís de las escenas de sexo casi salvaje y pasional que se marcan aquí el amigo y Claire? Me he quedado con ganas del cigarrillo de después, con eso os lo digo todo. ¡Qué calores, por favor, y menuda zorra con suerte que es ella! Mira, Claire, si quieres volver con tu marido a 1945 hazlo, pero yo me quedo consolando a Jamie. Entiendo que se llegue a plantear el volver a su tiempo pero, hija mía, ¿has visto a ESTE hombre? ¡¿Lo has visto bien?! Pues no dudes más, por favor, porque la respuesta está muy clara. Y si alguien tiene dudas que mire la escena del molino y ese desnudo casi integral que te quita todos los males que tengas. Agua de santo. Te dará calor, algún sofoco, posibles desmayos varios, ganas incontrolables de tirarte como una hiena a la pantalla del televisor/ordenador. Vamos, lo normal en estos casos de “tío sexy que se agarra el paquete porque si no se le ve TODO”.

Hinquémosle el diente

Quiero dejar una cosa bastante clara y que os puede sorprender pero me gusta Jamie Fraser, no Sam Heughan. He visto al actor en sesiones fotográficas y no siento esa conexión “carnal” o enchochamiento – es difícil de explicar, sinceramente – que siento cuando veo a Jamie. El actor es muy guapo pero me gusta más cuando está de mierda hasta las cejas, con el pelo revuelto, con aspecto de que no se ha duchado en días pero que me sigue quitando el hipo. No sé, creo que le da un aspecto más sexy, más atractivo me atrevería a decir. Llamadme rara pero me gusta más así, me dan más ganas de tirarme encima de él cual mono en celo.

Ay, que la espera para la segunda temporada se va a hacer eterna y no vamos a ver a Jamie durante un tiempo. ¡Qué sufrimiento que nos espera! Menos mal que tenemos más chulazos a los que darles amor porque si no lo pasaríamos realmente mal. El pelirrojo me ha ganado totalmente y eso que no lo esperaba para nada. ¡Ha sido una muy grata sorpresa! Os animo a que me contéis vuestra experiencia con Outlander y sobre todo con este dios escocés que la serie nos ha dado. Sois libres de poner comentarios fangirls y hasta subidos de tono – os lo permito todo –.

Jamie, Jaime, que no me entere yo que lo que hay debajo del kilt pasa hambre #PrayForOurOvaries

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Irene (@MissSkarsgard)